Луна

Поиск
Последние темы
Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Lora- Сообщения : 49
Дата регистрации : 2011-12-29
Откуда : Москва
- Сообщение 61
Изречение
Кидая в человека грязью помни, что грязь может не долететь, а руки навсегда останутся грязными.
Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 62
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 63
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.
Он: как три свиньи.
Она: а кто третья?
Он: мы вдвоем, как три.
На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 64
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Жила была страшная Баба Яга
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой.
Бывало,вернется домой муженек
И,тихо икая, вползет на порог.
Глядит и дрожит: на пороге Яга
Глаза полыхают,в руке кочерга...
И он от нее переехал к другой
И стала другая такой же Ягой...
Супруга встречала она как врага,
Порой колотила его кочергой,
Короче, была настоящей Ягой.
А раньше Ягою она не была,
Была она просто чертовски мила
И даже не знала, что станет Ягой,
Что будет любимого бить кочергой.
Бывало,вернется домой муженек
И,тихо икая, вползет на порог.
Глядит и дрожит: на пороге Яга
Глаза полыхают,в руке кочерга...
И он от нее переехал к другой
И стала другая такой же Ягой...
На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

Бастет- Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11
- Сообщение 65
Анекдоты.
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с прянич.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с прянич.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину .
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
Бастет- Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11
- Сообщение 66
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
-----------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Бастет- Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11
- Сообщение 67
позитив.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
__________________________________________________
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
_______________________________________________________
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
__________________________________________________
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
_______________________________________________________
Lora- Сообщения : 49
Дата регистрации : 2011-12-29
Откуда : Москва
- Сообщение 68
Как стареть медленнее
1. Купите велосипед.
2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.
5. Не завидуйте и не врите!
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах..
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь".
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.
И ГЛАВНОЕ:
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
2. Влюбитесь. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.
5. Не завидуйте и не врите!
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах..
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь".
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.
И ГЛАВНОЕ:
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.
Бастет- Сообщения : 80
Дата регистрации : 2012-07-11
- Сообщение 69
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
___________________________________________________________
С новым годом ))
Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.
------------------------------------------------------
Я хочу что бы мой избранник полюбил меня не за мою внешность
Не за связи и денги .А полюбил меня за мою душу.
АААААА .Так ты что?За Дьявола собралась?
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
___________________________________________________________
С новым годом ))
Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Лишь дедушка мертвый хихикал полдня.
------------------------------------------------------
Я хочу что бы мой избранник полюбил меня не за мою внешность
Не за связи и денги .А полюбил меня за мою душу.
АААААА .Так ты что?За Дьявола собралась?
Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 70
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током *нецензурная брань* , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 71
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
классификация магов
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего
На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

Таролог- Сообщения : 593
Дата регистрации : 2011-01-03
Возраст : 36
Откуда : Донецк, Украина
- Сообщение 72
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
На приеме у колдуна женщина умоляет: — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся? — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 73
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Две подруги сидят на кухне, курят.
- Слушай, - говорит одна, - ну объясни ты мне, как ты угадываешь с погодой, чтоб постирать и бельё высушить? Я вечно, как постираю, так на улице - дождь....
_ Как, как, - отвечает другая, - утром, после пробуждения залезаю к мужу в трусы - если у него налево лежит - стирать нельзя, дождь будет, ну, ак если направо - стирать можно - высохнет бельё.
Разошлиси и через некоторое время первая звонит:
_ Слышь, а если у него встал, стирать можно то?
- Дура!!!!!!!!! Кто ж по праздникам стирает то?
- Слушай, - говорит одна, - ну объясни ты мне, как ты угадываешь с погодой, чтоб постирать и бельё высушить? Я вечно, как постираю, так на улице - дождь....
_ Как, как, - отвечает другая, - утром, после пробуждения залезаю к мужу в трусы - если у него налево лежит - стирать нельзя, дождь будет, ну, ак если направо - стирать можно - высохнет бельё.
Разошлиси и через некоторое время первая звонит:
_ Слышь, а если у него встал, стирать можно то?
- Дура!!!!!!!!! Кто ж по праздникам стирает то?
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 74
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 75
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 76
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 77
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 78
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 79
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 80
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Виолетта- Сообщения : 86
Дата регистрации : 2011-08-13
Возраст : 53
Откуда : Воронеж
- Сообщение 81
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))
Юлия Дятлова- Администратор
- Сообщения : 4010
Дата регистрации : 2010-12-16
- Сообщение 82
Re: Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

На форуме бываю редко.
Сессии Тетахилинг.
Инстаграм yulia_teta_
https://www.instagram.com/yulia_teta_/
вк
https://vk.com/yulidyatlova
Емайл для связи. yuli.dyatlova@yandex.ru
Каждая капля стремится слиться с океаном.

» Лечение животных (авт. Ymsir)
» Симорон-ПРИКАЗ №27-исполняем желанья!!!!!!!
» Сон - Пир Богов
» Юлия Дятлова Почему меня давно нет на форуме?
» Денежный став "Золотой дракон" авт.Arkadiya
» Подскажите став для усмирения и помощи в дрессировке собаки
» Создаём эфирные руки
» Всё что может пригодится!
» Всё что может пригодится!
» Обязательно к прочтению!
» Темы без картинок
» Став для развития ясновидения авт. Дмитрий
» Лесное Рэйки
» Рунические формулы на привлечение клиентов.
» Ваши визиты к целителям, гадалкам, экстрасенсам. личый опыт.
» Интуиция 4
» Флудилка рунологов.
» Его мысли. Его чувства. Его намерения
» Гадание на будущего мужа. Какой он будет муж?
» Магические услуги
» Как он ко мне относится / Я глазами любимого
» Диагностика отношений в паре
» Рождественское гадание на желание
» Любит ли он меня? / Его чувства / Его намерения
» Уроки Ясновидения
» Бесплатный семинар по Чакровой системе.
» толкование снов
» Что он думает обо мне? / Его истинные намерения? / Онлайн гадание
» Предсказание на 2019 год