Позитив ))))Демотиваторы, анекдоты и прочее)))

Анекдот.

Студент любит погулять, и когда приходит пьяный домой бросает сапоги в стенку,
а сосед у него профессор и постоянно ругал его за это.
Вот приходит он поздно домой снимает сапог и кидает в стенку,
в этот момент он вспоминает профессора, снимает второе сапог ставит его возле кровати и ложится спать.
Через два часа стук в стенку профессор:
Когда ты сволочь второй сапог кинешь я спать хочу.

Любовь

коты вообще классные!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то не заметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след.день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась .Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал -сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"
- Почему? -Спросила я.
Муж продолжил:"Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот *нецензурная брань*", прокуковала еще 4 раза, потом высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и шлепнулась на паркет!))))

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...=)))

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Девочки, я пока читала - хохотала до слез, почти до истерики. Причем подборку сделал сам мужчина.

Привычки мужей (переписка с женских форумов) Часть 1 (ногами не пинайте, не я набирал)
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

***
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.


***
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

***
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать :-) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....:-)) Такой вот забавный зверёк!!

***
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! :-)) Я стала менять их месторасположение. Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! :-)) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" :-))

***
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

***
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым... есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся... А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько... :-)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! :-)) Так и живем :-)


***
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву. :-) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!!
- Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
- Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
- Ага... куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! :-)






***
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!! :-))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул! :-)

***
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!!
Волнуется, когда же зарастет.

***
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично совершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и т. д. :-)) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!
Рациональности в этом нет :-) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ, что бровь в руки попалась, а не чего пониже... :-)

***
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. :-)
А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ... :-)

***
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! :-) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! :-))

***
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина).

***
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. :-)) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!



***
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу" :-)

***
Девочки, смешнее самой крутой комедии!!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! :-)Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! :-) И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! :-) Вот так и живем!

(с) i.ua

Дорогие дамы! Давайте беречь современного мужчину! Этосамое слабое из всех существ: Положишь на себя-спит, Положишь подсебя-задыхается, Положишь на бок-телевизор смотрит, Поставишь наноги-след простыл!!!

СТАРИННЫМ НАРОДНЫЙ ЗАГОВОР НА ФИРМУ, ОБМАНУВШУЮ СОТРУДНИКА ПО ЗАРПЛАТЕ ПРИ УВОЛЬНЕНИИ

Достаточно распечатать текст заговора на принтере (предварительно выслав копию начальнику и-мейлом или факсом), прибить к листку степлером чакую-нибудь частичку офиса (оторвать клочок обоев, отмотать бумаги из туалета, украсть пластиковый стаканчик, выдернуть волосок из усов охранника) в полнолуние прочесть на кладбище вслух троекратно и затем сжечь. Эффект гарантирован на 666%!. Полный текст заговора:
Начальник-обманщик, .чадный, проклятый, не заплативший денег, лажавший зарплату, несчастий тебе, бед, разрухи да горя, присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе, позор тебе, гадина, жадина, чтоб твой логотип оказался краденый. чтоб твой слоган использовался кем-то. в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента, типун на язык, герпес на лоб. в штаны геморроя, чтоб тебе аренду подняли втрое, чтоб тебе откаты не катились обратно, чтоб тебя секретарша заразила, а чей непонятно, чтоб твои вклады вернулись с по¬терею. спецназ в масках тебе в бухгалтерию, чтоб твоя баба к массажисту переехала, чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало, чтоб инвесторы деньги назад потребовали, чтоб клиенты судиться за тобою бегаи, чтоб в твоем кабинете выла сигнализация, чтоб Водоканал перекрыл канализацию, чтоб пожарник песка навалил в приемной, чтоб электрик штраф выписал огромный, чтоб санэпидстанция офис опечатала, чтоб все твои счета заморозили, падла, чтоб твоему заместителю вовремя уволиться, чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться, чтоб па тебя патриархия наехала, чтоб налоговая просила .взяток, каких не было, чтоб тобой ФСК интересовалась аккуратно, чтоб за тобой наружка велась и всем это было понятно, чтоб менты у тебя даже денег не брали, чтоб твой юрист скрывался в Сенегале, чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли, чтоб в новостях говорили про твои гигантские прибыли, чтоб у тебя сахар в моче повысился, чтоб ты в розыске по России числился, чтоб ты на сто килограмм поправился, чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился, чтоб на тебя ордер три года как выписали, чтоб тебя даже на Кипр не выпустили, чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое и в штаны тебе, напоминаю, геморроя, чтоб ты с балкона бросился. да не разбился, чтоб тебе следователь попался грубый и матерился, чтоб твою фирму растащили депутаты и чтоб наконец ты понял - все из-за той Несчастной зарплаты, чтоб в твоей камере были одни гомики, ты - черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ЛЮСЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

У молодой пары родился ребенок,до 5 лет не разговаривал. Родители повели
его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3
человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"-умерла
бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с
ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил,думает
"Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны.
Сосед умер"

- Молодой человек, ну может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла



- Твоя девушка похожа на одну французскую актрису!! - Спасибо. И на какую? - Ой, имя щас не вспомню, но играла она лошадь Д'артаньяна


- Ура! Я похудела! На целых 5 кг! - И что будешь делать теперь? - Как что? Жрать



Когда мне пришла в голову мысль послать его на х*й,
тараканы в моей
голове аплодировали стоя!!!



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх
и грубиян
нах-нах.




-вау!у тебя новый мч?
-нет!я стираю его "лаской"!



- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.



И тут "алкоголь" начал набирать твой телефон... Честное слово, я не виновата... он сам...

Не смей разбивать моё сердце! Иначе, одним из осколков, я перережу тебе горло!!!

- Как свести женщину с ума? - Дать ей мешок с деньгаи и закрыть все магазины.


когда мне станет интересно где и как он,я просто включу канал Дискавери и буду наслаждаться,что он счастлив и жрёт бананы



Почтальон звонит в дверь.Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,в одной руке - бокал вина,в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну,а сам - то как думаешь?



Нет, я не злая, просто мне очень хочется, чтобы ты, одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе лицо


Живу как в сказке. Парень дурак, подруга ведьма, окружение дерёвня и бывший бессмертный. Зато я прекрасная и премудрая.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!")

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном а… уе

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"



Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Это как? Помолилась и в путь.

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место на день прямо из командировки раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал любимой письмо. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько писем с соболезнованием от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд падает на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры! Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра все готово! С нетерпением жду встречи!!! Надеюсь ты доберешься без приключений как и я. P.S. А здесь жарко!!!

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит:
- Oтец мой я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой - отвечает ему пастор.
- Я вчера курицу изнасиловал.
- Дa? И как?
- Как, как... взял за лапы исунул.
- Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

<script src='http://img692.imageshack.us/shareable/?i=652106m.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

Knyaginya